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放过自己放过他人吧

2019-09-18 14:55:40来源:励志吧0次阅读

放过自己,放过他人吧

一直以来,我都是一个谨慎理智的人,对待感情更是如此。在感情方面,期盼的不是轰轰烈烈的恋爱,而是简简单单的相处,似朋友,似家人。所以,更希望的另一伴,能成熟稳重,最好能三观相同,相互扶持依靠的人。

理想和现实总是相反的,我所吸引认识的都是那么些幼稚的异性。可能因为侥幸心理,不尝试接受,怎么能知道合适与否?也认为女人就该找个爱你之人就行了?因此我迷迷糊糊的开始了一段孽缘.........

我和他,断断续续交往两年,直到至今。对于这段感情,我单方面已经提过几次分手。不是因为吵架,矛盾,更不是玩笑,每次都是慎重考虑后的决定。但前几次都以失败告终,因为无尽的道歉和乞求,我心软了。我总是用这样的借口来安慰自己,他很爱你,他对你好,他离不开你。

我承认,一直以来,我能感受到他真诚的爱我,但一直以来都是按照他的方式对我好,总是像孩子似的,会给我买东西,给予我一些经济上的支撑,随叫随到,什么都顺从我,听命于我。他觉得可以把一切都给我,但很多并不是我所想要的。我们的性格,更是相反的,我一直像个汉子,他更像女子,整天来跟你问候,跟你讲大大小小的烦琐事,工作不顺,心情不顺。其实,我更多的是烦躁,因为每个人都有自己的事,我没有那么心思及精力来去分享他一切的喜怒哀乐。而我,却从来不会像他诉说的任何事情,因为总是交流不到一块去,我想表达的,却不是他理解的。可能因为喜欢文字的人,思想说话都比较高深莫测?

只要我跟他保持着男女朋友的关系及联系,他就会很努力,很上进。但只要我有任何的情绪,思想,都会让他胡思乱想。对于提出分手,更是如此,一哭二闹三上吊,然后就特别的消极,觉得整个世界都塌了。

在我们的相处中,我越来越麻木,心累。好像我们只是名义上的交往,而非实际。我们的关系,不像朋友,家人,恋人。我们的之间的相处,交流,谈话,连一个朋友之间的赶不上。习惯,性格,思想,喜好,一切皆不同。我想,唯一相同的就是,各自都有无尽的伤感,和自我的压力。我的生活习惯,简单而规律,甚至有点洁癖,特别不喜欢杂乱,特别是自己的房间。他的生活,大大咧咧,毫无收拾。我的性格,时而安静,时而外向,因人而宜,因环境而异,平时偏爱独处。他的性格,伤感,孤独,极端。我的思想,成熟理智,有分寸。而他的思想,无知的复杂,消极,异想天开,说话做事从来不经大脑,不计后果,说话伤人,本来可能出于好心,但说出话总是容易得罪人。我的喜好,偏爱文字,喜欢修身养性的生活方式。他的喜好,貌似真的没有。如果非要有一样,就是喜欢黏我,但我却不喜欢。我的朋友,貌似很多,特别是异性。可能因为是女汉子性格,所以更容易和异性相谈甚欢。他的朋友,总之就知道那么仅有的一两个。

他的伤感,来自家庭的环境,家人的相处的不融洽。来自上一段刻苦铭心的感情失败,因为物质而失去了相处几年的爱人。他的压力来自,无从靠父母,只能靠自己。因为,现在一个男人,不努力,何来房子车子票子,养家糊口,但也因自身能力所限,即使在努力,每天起早贪黑,依然没多大起色。所以各种消极,怨言。

而我的伤感,也是来自家庭环境,对家人的亏欠,因为想善待父母,却心有余而力不足。也来自,常年的独自飘荡,熬过了所有的酸甜苦辣,冷暖自知。虽然性格跟汉子的似的坚强,却依然抵挡不住心累。而的压力,努力的想寻求一份安稳,却一无所获。生活,工作,情感,皆是如此。对于这个尴尬的年纪,说大吧,并非剩女,说小吧,却非未成年。即使我自己不着急,但也必须考虑到来自各方面的建议。而我对感情吧,你说找一个,等一个所爱之人,等一个未知数,可能我等不起。你说,所谓的将就适合一个人,我又于心不甘,不想明知不爱,仅仅为了义务,或者成全所有人,而牺牲上自己的一辈子。

而在他的身上,即使他待我好,每天拼命,我却感不到任何的安稳,每天除了操心自己,就是操心他人。而我,却得不到一种安慰,物质的心灵的,更最最重要的心灵上的一种慰藉和依靠。两个人没有相濡以沫,相互理解的心,怎么去同甘共苦创造生活。物质即使没有,但可以在努力,但精神上没有,两个人如何相处一辈子?

最近,因为自我的东奔西跑,因为生活工作上的事,身心俱疲。所以,我再一次决定分手,我像他发了:

我觉得和你相处好累,我不知道是你是否有思想?我觉得我们应该深思考虑下我们的关系,到底适合吗?所以,都安静想想吧。如果没必要,就好聚好散,或许朋友更好。

而他看到信息后,就跟疯了似得,问我怎么了,说我哪里得罪了,我哪里做错了。你怎么情绪转变这么快。。。。然后就不停的,。

面对这些,我都没回。也没接。

我对他,一两天的不理,他更是不顾后果,说话来刺激我。说我欺骗他的感情,利用他,一直以来都是他白费力。说我有了新欢,我说朝三暮四,说我要去调查我。说我心狠,说我绝情。然后无止境的各种语言中伤我,说待我如此好,我又是如何对他的。跟我算任何的明细的帐,居然说还要找我父母理论。

这一句句话,彻底激怒了我,于是我控制不住的自己的洪荒之怒,更多的气自己吧。因为一切都是自己的犹豫造成了如今的局面。突然觉得自己是多么的可笑,真是看走了眼,还打算把自己的托付在人品如此的一个人身上,你不觉得太伤人伤己了,太过于危险了吧。

你总觉得他对你好,你就尝试坚持和他在一起,你总觉得他对你好,你就可以反对家人的建议,还信誓旦旦跟父母长篇大论请求跟他在一起,而拒绝别的优秀相亲对象。你总觉得他待你好,就算你很累,还是跟妈似得苦口婆心的跟教他如何做人做事。你总觉得他待你好,所以你觉得亏欠,也在尽我所能的回馈他。就算是一件件便宜的衣服,至少除了家人,我还没主动想为异性买衣服。更可笑的是,居然,还在空间里存着,你们相处的点滴。

我承认,他在这段感情里,深爱我,也为我付出的多。我亏欠于他。我觉得但凡理智成熟的男人,对于感情也不至如此。即使挽留,也不是用这种破罐子破摔的方式,只是赤裸裸的威胁。两个人不管是交往,还是结婚。你能保证没有矛盾,没有不和,没有分手,没有离婚?只要有这些事,就觉得天塌了,整天伤人伤己,要死不活。明明两人的私事,非要闹得两家人,让所有的人参合进来.........

本来两家人都认识,还捎带一点亲戚关系,而要因为两个人的不合而让所有的人难堪吗?这也是我最反感的。或许因为我一直以来都是不想麻烦任何人的性格,即使自己有事,都是自己解决。我想,你对我好,是你心甘情愿付出。我从来没有主动要求过你做任何事,我们也只是交往,并非谈婚论嫁,两家人更没正式打过交道,要不是你非要送我回家,我也不会带你去我们家行走,所以我们两个人的事,与彼此的父母有关系?如今,对他的仅有的一点印象都没有了,都因为他一次次无知幼稚的思想及行为还有话语,而没有了。最后一点的情分都撕破脸了。

因为当时的愤怒,还准备坐车回去,找个朋友,一醉方休,大吐不快。换好衣服,走到车站时,却听停下了。然后,走向了超市,买了菜和酒,回了家。开始了一个人的独饮,不是因为感情的难过,而是一种深深的失望,对自己,对他人。

一个人,喝着酒,电脑里循环滚动的伤感歌曲。夜色逼近,但我却丝毫没有开灯的意愿,就让黑色魅影来吞噬着自己。

这两天,因为这件事。我也跟父母稍微提及。老妈,白天也跟我发了很多,说一切看你自己,如何决定。该留则留,该散则散,自己想清楚。累了,难过了,就回家住几个月。明年在打算。

此时,老妈的一个,更是让我突然间想哭,因为愧疚,因为心酸。让他们担心了。每次,不知道为什么,只要有一点点失意的时候,只要碰到家人的这根弦,心里的坚强就在一瞬间崩塌于地,也不想说什么,就是想哭。所以,每次由此状态的时候,我都拒绝的,因为这样会让她们更难过。其实也正因,我的不接,她们也更担心,然后上就有了几个未接,我还是没接。

酒是越喝越多,人却越来越清醒。可能还是骨子的理智吧,趁着酒意。还是找了几个朋友在那里深夜唠叨,也主动跟他的妈发了。讲了很多心情,我不是想推,不是说谁对谁错,而是亏欠,即使在我们交往的过程中,我从来都是叫他善待你们,因为深知家和万事兴,我也特别反感不和谐的家庭。但因为和他孩子的事,每次分手,他都会去把情绪带给你们。搞得鸡犬不宁,我也不奢望你们如何看待我,好与坏。如果我跟你们孩子,彻底分开了,你们一家人非要找我理论,还是找我家人,我无话可说。

和他妈的谈话中,她代替儿子像我道了歉,我知道,她们是挽留我不要分的意思。

所以,都是各种好话。但如果我们分开,就不一定如此了。

后面的他,又开始无尽各种道歉,乞求,反正不愿意分开.......

或许,我真的该放过自己,同时也是放过他人吧?

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